最近依然過著作習不正常的生活。
雖然不至於大遲到到睡掉一整天，但會遲到個十到十五分鐘，整個超過了BOSS規定我們應該到Lab的時間，但就算是這樣，我還是把自己搞得每天早上只睡二到三小時，於是吃完晚餐就非得小睡一下，要不是卡著九點的日劇跟十點的娛樂E世代，我懷疑我會不會變成十二點才醒然後又跑去另外一個時區。
以上不是重點。
但講了這麼多只是要講個前提，就是晚餐之後的小睡。
昨晚意外的夢見了外公，儘管很諷刺的是，我甚至不太確定自己夢見的到底是不是外公，因為，此刻我的腦海中，已經不太能夠完整描繪出外公的樣貌，或許見面還是會認得吧，但我並不覺得，經由我腦海所構築的夢境，能夠如此確實。
外公是我國中時候離開的，雖然我甚至忘了確實年份。
之前聽著廖文強的＜外婆＞，最初聽其實沒有太大感覺，不是說現在不會想起外婆，但畢竟真的也過了幾年。
可是不知道為什麼，這首歌越聽會想得越深，但主角不單是外婆，還有外公，就像歌詞裡面講的──如果我沒誤會的話──，另外一個他是外公吧？
記得外婆剛過世的時候，如同我在自己作品《暖晨》中的那段，璃媽娘家那邊幾個兄弟姊妹談到，外公在那邊等了這麼久云云。
然而，怎麼說呢？從璃媽口中對於外公的敘述，卻不全然是好的。
以丈夫而言，外公或許是個比較不負責任的丈夫，讓外婆吃了很多苦，然而，對孩子很好，對我來說，他是很疼孫子們的外公，而且不是重男輕女的那種。
因為這樣，長大一點聽璃媽聊外公的過去，反倒會有點距離，有點覺得「外公是這樣子的人嗎？」
但是，諷刺的是，現在回想關於外公的記憶，竟然大多都模糊到讓人懷疑那到底是真是假。
雖然我知道那都是真的，否則不會有璃媽，也不會有我。
人類很健忘，對於情感一類尤其是，久了遠了就會淡了。
雖然這句話有點不太對。
之前在作The interviews，有個問題是童年的第一個記憶，而我意外發現，我記得的都不是快樂的事。
或許是因為我本來心眼就很小，所以總是容易記得許多人對我的不好吧！(苦笑)
儘管知道這不是好事，但缺點如果可以如此輕易說改就改，那就不叫缺點了，是吧？(或者該說，這是個性上的大缺陷？)
但在這同時，我也好怕自己被遺忘。
不知道是不事情緒的低潮期又到了，最近我一直有種會被這個世界拋離的感覺，越快樂越幸福就越心慌，好怕此刻手中握住的都是我的一廂情願，都只是轉瞬的美麗，而下一瞬間，除卻也會讓時間沖淡的回憶，也就一點都不剩了。
大概是因為這樣，我才一直寫作，一直希望自己是有點什麼被記住的吧，有時候，我不禁會這樣想。
於是，當沒人回應時，我會開始疑惑，還有繼續放上來的必要嗎？
是不是，該適可而止了？
畢竟，這個世界有沒有我的文字，並不會因此有任何改變，我的文字是沒有任和份量的，會那樣認為，只是我太美好的錯覺，是我很單純的誤會。
是的，我不禁會如此想，儘管知道這種想法很要不得，但就是無法停止的如此想下去。
回到模糊這件事。
大概是我太自私，所以儘管也是告訴自己別忘了關於親友們的點滴，但卻又是率先擔心自己被遺忘。
然而，或許終有一天，我會連任何人的記憶都不是吧！誰知道呢？
能夠把握的，雖然這種積極有點假，但是假使說有什麼能夠把握的，或許就是繼續盡自己所能的努力吧！
也只能夠勉強自己這麼想了。
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