老覺得那種叫著「五月天變了，我已經無法再喜歡他們」的五迷很奇怪，雖然不是全然無法理解他們的心情，應該說有部分的心情倒也不是讓我全然無法認同。
但我不能接受那種「為什麼他們外型越來越偶像」(啊以前是小朋友啊，你總不能讓大叔邋遢的在台上唱歌吧，而且帥不好嗎囧)，以及「為什麼他們的曲風變了。」
等等，我不是說曲的部分，音樂的部分我不懂，你可以說我就是腦殘就是耳殘，對不起不管怎麼變我就是喜歡。
我講的是詞。
這些年來，阿信的詞已經越來越內斂，少了當年的尖銳或者之後反諷似的小幽默，但對我來說，那些歌曲所傳達的力量還是同等的，甚至更有力道。
(噢，請不要誤會，這篇絕對不是在談五月天，我很快就會說到重點XD)
然而，怎麼說呢，或許是年紀漸長，有時候聽到這種勵志、鼓舞人勇於追夢的歌曲，心情卻其實是相當複雜的。
噢，別說是聽別人的作品，有時候要自己寫勵志歌曲以及勵志的作品，自己都會相當心虛。
或許是剛過二十八歲生日吧，長這麼大仍然一事無成，沒有才華、外貌、工作、金錢或者學歷，全身上下全都是半吊子，對於如此得自己，近來越來越有種忍無可忍的感覺。
雖然我還是會覺得活著很好，也會認為屬於自己的生存意義一定存在著，但或許就是因為如此深信，才把自己弄得有些累了吧！
想法往前拉。
記得大概是二十歲左右，看到一些跟自己同齡，或者比自己大個一歲左右的人出名、有些成就，就會有種「哇！真厲害，這個人跟我同年紀就能辦到這樣。」
但轉眼間來到二十八歲，別說是冒出頭，就連看到與自己同齡而頗有成就的人，不管是甚麼行業，卻再也不覺得那有甚麼大不了。
是的，我想是我潛意識之中認為，二十八歲這個年紀，就算沒有了不起的成就，起碼要有點甚麼，沒有什麼，就成為一件很沒用的事情了。
大概是因為這樣吧，儘管沒甚麼慶生，但經過了二十八歲生日，我發現自己老是會冒出有些憂鬱的思考，而且無法克制。
我到底，全身上下有什麼地方是特別的呢？
我甚至覺得，那種「你跟別人不一樣，你是最特別的」這種說法，其實很不負責任很殘忍。
如果可以跟別人一樣擁有某種才能，搞不好還好義典，有時候，我會這麼想。
就像小時候寫作無所畏懼，因為還是孩子，什麼亂七八糟的東西都可以亂寫亂嘗試。
但轉眼都這年紀，膽子小了，衝勁熱血什麼的也給消磨了大半，我還有什麼？
說想要感動自己感動別人，會不會只是我的一廂情願。
會不會說到底，在寫作這塊我其實也是毫無任何才能或天分，而終究只是自我感覺良好，藉此找到一項「特長」，然後自我滿足？
可是，我還是好不甘心。
我既不希望自己永遠都一事無成，也不希望自己在別人眼中，一直都是這樣子「什麼都還過得去，但也沒什麼出色之處」的存在。
但只會打嘴砲是毫無意義的，可笑的是，就算知道這點，我還是不知道如何努力，只能不斷地心慌，不斷的試圖克服這種頻頻興起的自我否定的困境罷了！
我不想放棄自己。
但，無論如何。
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